过去的大半年，我的生活归纳起来就一个字：找。我想我真是从来都没有毕业过。
这就是我从24岁磨蹭到25岁的毕业。25岁的毕业同22岁又有什么分别？能够肯定的是，它并没有因为这迟来的两三年而更容易。而是更难。
22岁的寻找有一股自发的坚决。三年前的三月，我对爸爸说，我不要这个税前6000的工作，因为我不要做站在大公司那边的公关人——我要做那个提问的人。为此我和爸爸大吵一架，一脸痛哭流涕的屈辱样，心里面是痛不欲生的死不悔改。这时候，Clement在人文馆的办公室里拨通了我家的电话，恭喜我被中大录取。
人生中所谓的进展可能只是个暂且偷懒的空隙。那个夜晚的争论没有结束，只是被推延。总有一天，我要从苟且的生活现状和对无限多可能的迷思中走出来，虽然我此前一直在给自己的心灵拆除围栏。读研叫我谨慎地介入对世界的旁观和挑剔，却完全没有提升我面对现实的勇气。
半年来，我的头脑被各种假设和假设后的前景所围困，为各种选择与对这些选择的辩解所劫持。有时候我觉得自己无比自由，有时候我又觉得怎样前进都困难。在香港找工作和实习时，我就是总被这种继续苟且的心思所耽搁，无法坚定地去扮演一个社会角色。思虑太多太全面却无法做出判断，更不用说是决定——这变成了我的弱点。我知道我为了得到工作而寻找，但我又不想跳进一个坑。
可是，如果我做了一份因为其他原因——譬如继续留在香港，待遇尚可，工作体面等等——而不是因为这个工作符合了我期望，那么我又是为了什么要来香港，要读研呢？如果我来到香港的这个行为，最后变成了我考虑工作的束缚，那么我就失掉了过去两年的大部分意义。那些书本里的批判理论让我着迷的原因，只在于那唯一的追求，所谓的Human Emancipation。
可是我的期望又是什么呢？我到底要找什么呢？无数的电话，交流，长谈，请教，和朋友的，和师长的，和父母的，加上所有白天和夜晚的梦，所有的焦虑和对焦虑的宽慰，对自己的反复说服甚至前后矛盾的说服，都是为了这个只有我自己才能领悟的答案。关键是，我不对自己说谎，不能隐瞒自己的热爱和厌恶。
其实所有的选择都可以解释，都可以通融，都可以被转换成具有说服性的语言，也总会有人说：其实蛮好。留在香港不留在香港，在媒体工作不在媒体工作，接受这样的工资或不接受这样的工资，把生活质量控制在这条线上或者另一条线上。那么我又为了什么放不下？
过去半年多里，我一路走，一路扔。我总是怀抱一点信念，就是人生要前进，不要倒退。多么辛苦的信念。有时候我想，人生是无法倒退的，因为无论怎样的经历都不是浪费，都是财富。可我无法自圆其说的是，我是否一定能承担。承担的意思是忍受，忍受的对象是困难，可是如果困难发生的原因是我无法喜欢，那该怎么办？
然后就会有一个声音说：人生就是如此，慢慢品尝吧。我乐意品尝，但是否就应接受送上来的这杯羹？还每天吃？
有时候我几乎很难相信自己会有一个工作。无论是在香港还是上海，都有一种顽强的现实，同我理想的工作捆绑在一起。然而我依然对每一次应聘充满憧憬。工作是美好的，也是令人害怕的。但归根结底应该是美好的。
我的应聘经历不多，所以我把每一次都记住。每次失败我都蛮庆幸，虽然大脑因为之前对得到这个工作之后的生活过度浮想而疲劳，我的感情并没有太大的损伤。我时常觉得，这样也好，就可以有其他的可能了。其实生活是艰难的，所谓“可能”是想象的。只是我不想失掉这想象力。
有一天PL同我站在研宿一座的大太阳底下感叹，为什么MA的大陆同学都落实工作了，而我们这两个MPhil学生却连面试的机会都得不到？每天都有无数蒲公英种子般的“工作机会”在身边的空气里飞，看着都好像我要的那个，我适合的那个，我希望成为的那个，但是一伸手，他们就逃。我们就迁就。
迁就着，迁就着，我就被逼到了很小的地方，因为外面的势力得寸进尺。虽然我一直努力尝试像朋友劝说的那样撒一张大网，但22岁的那次经历给我留下了深刻的隐忧：一时的勉强会带来枯萎。我做不出什么都去投的尝试。90%的行业给我删除了，删除了就是永久删除了，就像90%经过我的人都不是我的朋友，不是就不是了。生命很小。
但我还是学会了。我保存了最后一点喜爱，不肯放弃的喜爱。这个喜爱就是观察和说话。我要找一个有的看，有的说的工作。这个工作是新鲜的，不是呆滞的；是变化的，不是规则的。哪怕是混乱的。相应的，我也不能要很多。我知道时间一点点过去，我需要工作，工作不能离我远去，如同健康。所以，我要委曲求全，因为我不能让生活荒芜。荒芜才是我的无法承受。这个就是我的心得。
那些同样硕士毕业并早于我找到工作的朋友，当时我们低谷时期的聊天至今刻骨铭心。能打击到我们的，除了找不到爱人，就是找不到工作了。只是，我们爱的人未必值得我们爱，我们做的工作未必体现我们的价值。但我们一定会为了什么激动不已。这就是我们活着的证明。这不是一场游戏。
让我们承认吧，那在乎的东西真的是金钱和名誉，也是这一路的走，一路的扔，最后剩下的那个自己——如此可爱。
14 Comments
在社會上尋找一個站得從容的位置，真是百般滋味在心頭的negotiation過程。總覺得那是自己拉扯自己前進的之字舞。
我自己也是從elimination一路走來，有的時候想想，好像是把自己越框越小，但另一方面，卻是明知不得強自己而為，否則就會枯掉(也確實枯掉過)。
行，你最後那句—「如此可愛」，就夠力量繼續上路了。
祝願你很快找到，又或開創。
读研叫我谨慎地介入对世界的旁观和挑剔，却完全没有提升我面对现实的勇气。
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松鼠叔叔说你好象很快有新工作了.
沉浸在研究的生活和外面采访的生活很不一样,这也是为什么当初偶报了新闻学的考研而没有去考.
书读多了,难免总会有种洁癖,嗅到这不对劲那有怪味的时候,却不能清除那些味道,周身痒痒的.
我做不出什么都去投的尝试。90%的行业给我删除了，删除了就是永久删除了，就像90%经过我的人都不是我的朋友，不是就不是了。
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偶也是没什么都不去投.最后余下的空白很少很少,似乎又没有不甘,觉得很安然.北京的一个同学把那些招聘会美其名为”骡马大会”.反正,偶是拉不了磨的那个牲口,你拿个胡萝卜引诱也没用啊.
除了金钱和名誉之外还有一条道路：智慧（Or知识）。
这个世界上有许多未知的东西，对TA们保持着强烈的兴趣，并从中获得快乐和满足。
所以，可以选择的是：
名
利
智慧（知识）
如果总觉得名利都非自己所要，那想要的可能就是智慧了，我最近才搞懂清楚这个问题….
生活的激情，就在于能给生命赋予意义吧
如果实在做不出选择，就选择那条难的吧：）
呵呵，一路走，一路丢，就很难啊~~~
然后就会有一个声音说：人生就是如此，慢慢品尝吧。我乐意品尝，但是否就应接受送上来的这杯羹？还每天吃？
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也讲出了我的心里话^_^
工作这个事儿…….其实和个人生活还是可以分开的，或许是我处境特殊才会这样想吧。对我来说，一份儿好的工作具备两个条件：1.能有比较好的收入，保证生活无忧2.就是对个人生活的干扰尽量减少。
我常常想到醫生這個職業，我差點因為我爸的干涉而成為一個醫生，現在我都后怕，比如做手術，必須全神貫注的好多小時，持續那段時間，不能走神、發呆、胡思亂想.還有，責任如此重大，我想醫生是值得尊敬的－－就象軍人一樣變成一個精密的機器，但可能也是比較乏味的人吧，因為幾乎沒有時間擁有自己的生活。
當然如果找到那種自己非常喜歡的工作－－喜歡到，工作和自己的生活水乳交融天人合一－－好比張戎寫《Mao》這十二年，看她列出的采訪名單和參考文獻，世界各地的，各種階層各種職業的形形色色的人，看了許多國家的檔案、資料、書籍，我想這她度過的這十二年肯定是和這些人交流和許多許多文獻書籍糾纏的十二年，也是快樂的十二年。因為探索解謎的過程肯定是快樂的，創造，也是快樂的，而且，關鍵是，她成功了。
还是要坚持，因为坚守一个准则而受到的痛苦比因为放弃一个准则而受到痛苦来得容易坚持。
我看我高中的同学到交大上个工商管理到时候工作了同样也拿了话筒做起了新闻透视。如果只是这样，这中大的三年不就变得毫无疑义了。没有必要迁就，或者说趟这个浑水。如果只是为了钱和工作，我实在看不出研究生院有什么重要的意义。总之我相信最有分量的东西始终还是在我们的手里的。NO MATTER WHAT!
现在你的身边不知道还有没有人鼓励你的执着。有时候我总想，在我们互相鼓励下越来越执着的信念，到底是不是在某一天已经变成了偏执。
快半年了我从来没有进入过工作的状态，每天对着一堆我高中毕业就可以做的事，看着计划日程表，总觉得那从来就不关我的事。我曾经确信我会在probation之内离开这个地方，但是现在已经快半年过去了。除了浪费了半年的时间，就没有别的感觉。而我宁愿降工资同时增加工作时间唯一想做的事，就是没人要给我机会去做。
无论小韵姐姐走什么样的路,我都相信你是对的.
慢慢會找到的,不用急.工作和愛情一樣,都需要緣份.
其實公關並不如大眾想像的那樣,這是我最近才明白的.你也可以考慮一下,我覺得你能做得好.
別人聽到我當公關,有兩個反應,一是說這工作極不適合我,二是說這工作極適合我.我覺得這是很有趣的.
以前也会认同linyujing对好工作的想法
但我现在疑惑，是否更应该找到可以激发自己热情的工作，有发挥创造，而不只用它来支持其他的生活
shisan：
我觉得：
自己的热情似乎不是靠工作激发的，应该是靠兴趣、追求、理想..
当然，如果找到能够激发自己热情的工作，那说明工作和生活已经开始重合了,理想和现实终于搭上界，美好人生也开始了…
如果不是以上情形，工作惟一能激发的就是挣钱的欲望..
工作和兴趣是否能重合有天意的成分。但我们恐怕要避免有工作但没兴趣，或者有兴趣却没工作这两种同样可怜的情况。
我觉得工作的主要目的就是挣钱。当然，能开心的挣就更好了。
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